Анекдоты о спорте

Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
- Куда они спешат, как ошпаренные, что так упираются, до печёночных колик?
- Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
- Он-то получит. А куда остальные торопятся?

взято со страницы http://64001.tripod.com/665.htm#3

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и... с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу...

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет детям немного они ведь у меня не пьют!

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.

Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю...
- Блин ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!

Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех кто поплывет на спине у женщин...

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у так ходить нельзя! Я же сем вашего коpоля!
- Hу и что? Я обявляю pеспублику и буду игpать дальше...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Источник http://www.anekdoti.ru/

Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном русском комментаторе.

Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры всегда судят против России.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

- Почему Эстония не участвует в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...

И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол.

Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

История ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает – его выкидывает, бросает на опору подъемника…
Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!

Отличилась наша сборная на олимпиаде: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Специально для зрителей с квадратными глазами будут проведены гонки на велосипедах с квадратными колесами.

Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе...

Зря все-таки, на открытие олимпийских игр, поручили нести флаг пловцу Александру Попову. Парень перенервничал от выпавшей чести, устал и в результате проиграл соревнование. В следующий раз пусть наш флаг несет футбольная сборная. У них сил много, а шансов на победу мало.

Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. Зато они стреляют лучше всех!

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

Взято с сайта http://www.smeshinki.net

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Взято с сайта http://www.spurtup.com/post/1268

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш роlаrоid"!

Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!

Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах A и D. Вопрос: на фига вообще были нужны группы B и C?

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Международный олимпийский комитет принял решение на следующую олимпиаду выпустить 2 комплекта золотых медалей: победителям и канадцам.

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Сидят двое:
- Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - зануда... там скатерти в клеточку были, так он мне соль 45 минут передавал...

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"

- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!!!

На очередной ход Каспарова - Карпов ответил матом.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

На хоккейном матче. Комментатор:

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

- Итак, матч начинается, в воротах "Уралана" Александр Филимонов - значит, голы будут.

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Источник http://smex-prikol.narod.ru/Anecdot/Sport/

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык...

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Встречаются двое приятелей. Один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона, пожимает плечами: - И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

На трибуне стадиона жена обращается к мужу: - Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди. - Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей.
- Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она.
- Тогда бегите.
- Я согласна... Но куда? И за кем?

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было...Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

источник: http://www.74213sp1.edusite.ru/p26aa1.html

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада.
Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Какая разница между парашютистами и игроками в гольф? Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спартак" играет матч Лиги Чемпионов.
Первый:
- "Спартак" проиграл.
- Откуда ты знаешь?
- Так уже без пятнадцати десять!

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
- Здесь кто-то что-то сказал?
Футболист отворачивается и бурчит:
- О, господи, он еще и глухой.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Сборник анекдотов о спорте "FUN CLUB" http://tatyana.narod.ru/funclub/

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Разговор двух болельщиков "Уралана".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.

К Романцеву после матча подходит Ширко:
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

взято с http://humor.nevasport.ru/anekdots.php там еще есть уйма анекдотов и не только: Спортивный юмор новый юмористический интернет-проект :) Проект, полностью посвященный спорту, и только спорту. Здесь вы найдете большую подборку смешных анекдотов о спортсменах и их болельщиках, "перлы" российских комментаторов. Более 200 курьезных и просто забавных спортивных фотографий, а также подборка прикольных видео-роликов быстро поднимут ваше настроение!
http://humor.nevasport.ru/